5 языков любви. Диалоги об отношениях. 6 ноября (этот четверг)

Всем привет!

Кто хочет лучше понимать близких людей, приходите 
Места у нас ограничены, так что поспешите.

Как мы понимаем, что нас любят? А как мы рассказываем о своих чувствах любимым людям?

Мы разговариваем на особом языке: языке любви, вернее языках любви. Способов проявлений любви много, они разные, как разный каждый из нас.

Как-то уже читал и знает о 5 языках любви. Мой опыт работы показал, что это остается теорией, которую сложно перенести в реальную жизнь.

На нашей встрече мы будем практиковаться:
• поймем, какой основной язык любви у меня
• протестируем себя и уточним наш способ понимания и выражения любви
• научимся определять язык любви любимого человека
• будем учиться выражать свою любовь в реальной нашей жизни, используя языки любви
• составим целые таблицы конкретных проявлений именно нашей любви

И что важно: на языках любви важно говорить не только с любимыми половинками, а и с родителями, детьми, друзьями, партнерами, сотрудниками…

Ведь наибольший успех приходит тогда, когда мы умеем строить успешные взаимоотношения во всех сферах своей жизни.

Нас ждут 2,5 часа практики навыков проявлений любви:)
Регистрация

Предварительная оплата - 250 грн., оплата на месте - 300 грн.

Координатор по оплатам: Алеся Сидорович, 050 504 13 54
Координатор на месте: Вика Придатко

6 июня встреча «Диалоги об отношениях. Чего мы хотим от отношений?»

Не рекрутингом единым :)

Друзья,
6 июня (пятница), 19.00 состоится очередная встреча «Диалоги об отношениях. Чего мы хотим от отношений?» c Женечкой Грабежовой. Она мой психолог уже 6 лет. Приходите, прошлые две встречи были просто бомбические!
Потребности в отношениях у мужчины и женщины различны.
5 основных потребностей мужчин и 5 основных потребностей женщин.
Самые известные – сексуальность у мужчин и любовь и привязанность у женщин.
Как вы думаете, какие еще есть потребности? А что вы хотите от отношений?
Об этом и будем говорить 
Как проявляются потребности, как мы сообщаем о своих потребностях?
Если женщина все время недовольна, постоянно пилит и упрекает, о чем это говорит?
Как женщина проявляет свою любовь? А как мужчина?
Мужчина молчит - это хорошо или плохо? А Женщина?
Адрес встречи: ул. Фрунзе, 14-18. Начало в 19:00. Стоимость - 200 грн.
Регистрация 

16 января (этот четверг) вторая встреча об отношениях на тему «Времена года в отношениях».

Друзья здравствуйте!

в этот четверг (16 января) у нас будет вторая встреча об отношениях на тему  «Времена года в отношениях».

Участники встречи узнают как формируется цикличная структура отношений и получат ответы на вопросы:
для чего необходим каждый этап, какие задачи ставятся на каждом этапе отношений?
как вести себя в ходе каждого из них?
как готовиться к наступлению каждого «сезона» отношений?
какие ошибки являются типичными для каждого этапа и как их избежать?
как понять на каком этапе находятся ваши отношения и что делать дальше?
Основной задачей этой встречи будет получить знания о психологическом «костяке» формирования отношений. Помимо взаимоотношений мужчины и женщины, законы цикличности влияют также на построение отношений со всеми окружающими нас людьми, хотим мы этого или нет, так что полученная информация сможет оказать положительное влияние на ваши семейные, дружеские и деловые контакты в том числе.

Подробный анонс

Проводить встречи будет мой коуч Женя Грабежова (я работаю с Женей уже 5 лет).

Регистрация на встречу

Место встречи, коворкинг  ул. Владимирская 69.

Такие встречи мы планируем проводить раз в месяц. Основным фокусом будут отношения мужчины и женщины, но будем говорить и о том как сделать более эффективным общение в людьми в целом.

Идеально этот формат подойдет тем, кто задумывается о работе с психологом или коучем, но пока не готов платить по $100-150 за сессию.

Приходите, будет очень интересно. Зуб даю :)

Эмоциональная зависимость.Отличие от любви.

Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, тем самым возводя психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Слышали фразы «Если б не любила, то и не переживала бы так» и «Страдаю, потому что люблю»? Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого, иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть - «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга». И не понимают, что может быть по-другому. Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром» (Л. Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек - это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Прекрасное от Макса Шупбаха и инстутита глубинной демократии

"Отношения служат 2-м целям - в зависимости от жизненных приоритетов. Одна цель - они помогают нам расти. Человек в отношениях развивается... например, взять наши [с Эллен] отношения: я открывают новые грани себя, а Эллен - себя, возможно, Эллен что-то во мне не нравится, но это сад, в котором мы растем... Вторая цель - взаимоотношения. Когда у тебя получилось вырасти, ты можешь остановиться и спросить партнера: как дела? как ты себя чувствуешь? Тогда мы начинаем общаться.

Главное - не дойти до той точки, которая грозит крахом взаимоотношений, поскольку я не хочу вырасти и потерять отношения... Надо учиться обоим вещам: расти в саду отношений, но не забывать о партнере. Пока ты растешь, ты забываешь о партнере, иначе он будет мешать тебе расти, но потом ты снова ставишь его на первое место. Например, когда ты научился стоять на своем, спроси партнера - как твои дела?

Поодиночке эти две цели не работают. Они должны соединиться в танце. Каждая пара находит тот момент, когда она пускается в этот танец. Мы все через это проходим. На этом и держатся взаимоотношения. Мы вступаем во взаимоотношения, чтобы вырасти, мы хотим развиваться, мы хотим развивать в себе новые грани." - Макс Шупбах.