Рекрутеры, помните!)

Да простят меня хорошие РНР программисты :)

все так (с)

МЛЯ НЕТ!!))))

Таки да :)

С днем рекрутера!

Девчонки и мальчишки, желаю вам принятых офферов и моногамных кандидатов 

У нас очень классная работа, каждый человек с которым мы общаемся развивает нас и расширяет нашу картину мира, а уж айтишники так вообще :). 

Давайте говорить людям, что они о##енные

четкое попадание в тег "ахуенные статьи")

если вы хотите сильно упростить свою эмоциональную жизнь, нужно придерживаться трех простых правил в общении с этими людьми.

• говорить охуенным людям, что они охуенные.
• говорить тем, кто делает говно, что они делают говно.
• не путать первых со вторыми.

Три простых правила общения, которые меняют людей.

Многие хорошие люди не знают, что они хорошие. Досадное упущение. А многие плохие люди не знают, что стоит измениться.

ЖЖ-пользователь 2k, также известный как «Два Капитана», написал прекрасный пост о трех простых правилах общения. О том, что надо говорить хорошим людям, какие они хорошие, плохим о том, что они плохие, а еще иметь мудрость отличать одних от других.

---

я хочу рассказать об открытии, которое я сделал.

это очень простое открытие, очень.

вселенная говорила мне одно и то же множество раз, но я упорно ее не слышал. это открытие касается того, как человек общается с миром. с другими людьми. с самим собой.

я понимаю, что звучу сейчас как оживший труп алена карра, но поймите и меня — слепой старичок внезапно обнаружил, что очки все это время были у него на лбу, отсталый ребенок из анекдота увидел море.

и оно прекрасно. слепому старичку требуется время, чтобы справиться с охватившим его восторгом, ему нужно отдышаться.

на практике это означает вот что. есть какое-то количество людей, которым небезразлично ваше мнение о них. не жизненно важно, а небезразлично.

если вы хотите сильно упростить свою эмоциональную жизнь, нужно придерживаться трех простых правил в общении с этими людьми.

• говорить охуенным людям, что они охуенные.
• говорить тем, кто делает говно, что они делают говно.
• не путать первых со вторыми.

каждый раз, когда вам захочется сказать офигенному человеку что-нибудь хорошее, так и сделайте. не нужно стесняться. не нужно придумывать красивые формулировки — чем проще вы это скажете, тем лучше. не нужно думать, как он отреагирует и как вы выглядите. это совершенно неважно. вы это делаете не для себя и не для него. вы просто описываете реальность вслух.

эту поляну сильно испортил дейл карнеги, который пропагандировал очень правильные вещи, совершенно неправильно объясняя их необходимость. по сути, все его книжки продвигаются и воспринимаются как подробные инструкции по имитации коммуникативного оргазма, причем тот факт, что у некоторых людей этот оргазм еще и бывает, вообще говоря, не выпячивается.

а он бывает и легко достижим, если открыто и прямо говорить людям, какие они потрясающие. причем не нужно заворачивать это и без того вкусное сообщение в дополнительные фантики из цитат и смыслов. скажите так, как есть. человек поймет и простит вашу незамысловатость.

вот еще что.

велик соблазн — по крайней мере, на первых порах — снизить эмоциональный накал сообщения, назвать человека не офигеть каким умным, а, допустим, довольно умным или соорудить такую смысловую конструкцию, которую можно трактовать и так, и эдак.

дескать, я тебя, может, и похвалил, а, может, и нет.

эту ошибку совершают миллиарды.

я сам поступал именно так.

это все не работает или работает очень плохо. потому что люди не любят смешанные сигналы. и замученному до седьмых кровей современному человеку нужно давать концентрат, иначе он ничего не почувствует.

это все равно что вы пришли в ресторан за стейком, а вам на тарелку со словами «а че, тоже мясо» вывалили тушенку производства липецкого мясокомбината.

так нельзя. если хотите похвалить человека, идите до конца. мы в ответе за тех, кого похвалили.

и ничего не бойтесь. не бойтесь показаться неумным — вы и так, скорее всего, увы. не бойтесь открыться — рассказывая людям, что вы действительно думаете о них, вы, конечно, формально подставляетесь, но если подумать, то никак внезапно возникшим преимуществом ваш собеседник воспользоваться не может, да и не стал бы.

не бойтесь быть отвергнутым, потому что охуенность это не про взаимность. когда ваш друг такой, а вы — нет, это нормально, не всем же быть классными. вы клевый для кого-то другого, просто этот другой молчит.

принять эту позицию сразу, наверное, мешает разбухшее в городе человеческое эго. именно оно пытается выглядеть лучше, чем есть. оно пытается казаться умнее, чем есть. оно выстраивает вокруг себя изгородь из слов, чтобы не дай бог никто не добрался до него и не увидел какое оно дрожащее и жалкое.

ваше эго — это не вы. вы — охуенный и смелый и хорошо переносите холод. скажите себе об этом. вы — больше чем эго, которого, как учат нас индусы, вообще нет. но нам удобнее исходить из того, что оно все-таки есть, но пользы от него в этом контексте как от пылинки на глазу.

говорите это людям в те моменты, когда вы видите это или у вас хорошее настроение.

в этом месте пытливый читатель, наверное, спросит, зачем это все.

по большому счету, низачем. но вот представь, что ты идешь с бесконечной краюхой хлеба в руке, а навстречу тебе человек с голодными глазами. тут нет вопроса зачем. тут есть вопрос почему. потому что у тебя много хлеба, а человек, может быть, голоден.

потому что это охуенно говорить охуенным людям, что они охуенные, вот зачем.
потому что им почти никто об этом не говорит.

потому что многие люди даже не знают об этом.

весь мир кормит детей в сомали, а про умирающих от эмоционального голода людей все забыли.

исполнение этого правила не принесет вам никакой пользы, но принесет радость.

вот зачем.

теперь пару слов о том, как это все работает. работает это очень интересно. многие не верят. многие ищут подвох. многие начинают гадать, что вам от них нужно. самые отважные спрашивают прямо.

детектор сарказма верещит в девяти случаях из десяти. вам никто не верит.

но если вы не сдадитесь и продолжите рассказывать людям правду, произойдет удивительное.

они начинают говорить это друг другу.

сначала осторожно и в шутку, а потом все больше искренне, почти всерьез.

это как большой взрыв.

это все равно как летом в чистую ночь выехать на машине из города и ехать до тех пор, пока его огни не погаснут, а потом остановиться, выйти на дорогу, закинуть голову вверх — и увидеть, что на небе тысячи, миллионы звезд, о существовании которых ты забыл.

вот зачем.

и теперь, когда я это знаю, мне кажется, что я всегда это знал, но только забыл. похвали человека, если есть за что. дай ему понять, как ты к нему относишься. включи ему свет, ему темно.

не жди взаимности и благодарности, ты здесь не для этого.

просто немного подожди и закинь голову вверх.

вот зачем.

И жаловаться сразу расхотелось :)

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

Слоган фрилансера! Я удачно повернула :)

Почему вы не можете найти хорошую работу? Ахренительный пост!

Стащила тут. Все правда, афтар жжот!

этот пост о том, почему вы не можете найти хорошую работу.

если можете или уже нашли или у вас дедушка миллиардер с плохим здоровьем, можете дальше не читать.
есть еще такие счастливые люди, которые всюду устраиваются через знакомых. это тоже не для вас.

это для всех остальных.

привет, неудачники.

я, конечно, ни разу не эйчар и вообще мой опыт найма довольно ограничен (в качественном смысле: я, как правило, искал людей если не одной и той же профессии, то для одной и той же индустрии), но так получилось, что я за свою жизнь прочитал несколько сотен, если не тысяч, резюме, и присутствовал на десятках или сотнях собеседованиях с принимающей стороны.

как правило, мы никого не брали.
хотя очень хотели.

в свое оправдание могу сказать, что иногда не брали и меня. у меня до сих пор не укладывается это в голове, потому что я, ну что тут скрывать, я реально охуенный, без всяких скидок.

собственно, если вы охуенный, но это никто не ценит, этот пост для вас.
тут много очевидных утверждений, но людей, которые учитывают эти очевидные утверждения, к сожалению, не завались.

хотя ничего сложного в них нет.

итак, почему вы не можете найти хорошую работу.

1. потому что работа не может вас найти.
не готов поручиться за вселенную, но эйчары в тех компаниях, что мне знакомы, работают по довольно простой схеме: выспрашивают у заказчика, кто ему нужен, а потом, вооруженные ключевыми словами, идут в хедхантер, линкедин и прочую дребедень.

то есть, если у вас нет в резюме ключевого словосочетания, вы в пролете.
если вы неправильно указали отрасль, вы в пролете.
если у вас стоит слишком высокая или низкая зарплата, вы в пролете.
если у вас в резюме уродская фотка, вы в пролете.

2. про фотографии это не шутка.
ну вот правда, бывают такие люди, что у них на фотографиях не лицо, а ебало.
с любым может случиться, на самом деле. может, это хороший человек, просто с лицом не повезло.
но, блядь, зачем же вставлять в резюме вот это вот в галстуке.
подойди к зеркалу. моргни для верности.
ты хотел бы с этим работать? ну вот честно? вот эти вот щечки, вот этот второй подбородок? правда? хотел бы? а зачем тогда?

раньше я к фотографиям в резюме относился совсем скептически, но теперь это считается чуть ли не хорошим тоном и уже не смотрится странно.
но если вы не уверены в своей фотогеничности, не стоит.
не переоценивайте себя.

3. про зарплату тоже не шутка.
тут вообще все довольно сложно устроено, потому что низкая зарплата хуже высокой. если вы указываете зарплату сильно ниже рынка, это значит, что вы
а) хуевый специалист;
б) не имеете материальной заинтересованности;
в) идиот;
г) любая комбинация из а), б) и в).
нормального работодателя это отпугивает.

с другой стороны, если вы указываете зарплату сильно выше рынка, на многие позиции вас просто не позовут.

поскольку хуй угадаешь, какие у компании-работодателя представления о рынке лучше, на мой взгляд, ничего не указывать вообще. а на прямые вопросы на собеседовании молча улыбаться (хороший рекрутер вас все равно расколет, но попробовать стоит).

4. про ключевые словосочетания.
тут палка о двух концах. с одной стороны велик соблазн запихнуть в резюме вообще все аббревиатуры, которые вам известны, но помните о том, что продраться через ранжирование это еще не все. если вам повезет, рано или поздно ваше резюме попадет в руки живому человеку, и в ваших интересах, чтобы этот человек не охуел.

оптимальная стратегия иметь несколько разных маленьких резюме вместо одного большого. если вы, конечно, не узкий специалист (у него и так маленькое).

5. про длину резюме.
мне кажется, всем похуй, чем вы занимались десять лет назад. вместо функциональных обязанностей (на которые тоже всем нормальным людям похуй) лучше максимально конкретно опишите ваши достижения.

вообще, надо сказать, что буддизм у наших работодателей не в чести.
я сам люблю процессы, но сегодня в моде goal-oriented чуваки.

одна страничка или две — не очень важно. в руководствах по написанию резюме, кажется, часто советуют уместить резюме на одну страницу, но если у вас охуенная первая страница, то, поверьте, у работодателя найдутся силы нажать page down.

6. про дату резюме.
не знаю, чем руководствовались программисты хедхантера, но по умолчанию резюме отсортированы по дате. если вы обновляли резюме больше месяца назад, вас хуй найдешь вообще. выводы делайте сами.

7. название резюме.
охуенно, когда ключевые слова содержатся в названии резюме. если я ищу энтомолога-надомника, и у вас в названии резюме встречаются именно эти два слова, считайте, что мы уже знакомы.

что делать, если вы хотите быть энтомологом и поваром третьей категории одновременно? написать два резюме (и лучше, наверное, разлинковать их, потому что люди со столь разносторонними интересами вызывают вопросы).

8. хороший заботливый работодатель это как женщина.
женщина хочет, чтобы вы были ей преданны, как можно больше времени проводили с ней, не изменяли ей с фрилансом и смотрели на нее горящими глазами.

хорошая работа хочет того же. неудивительно, что они так плохо совместимы.

в общем, большая ошибка, которую иногда совершают соискатели, это показной недостаток желания работать именно здесь именно сейчас.

у меня была такая история. меня как-то не взяли на работу. мне, собственно, не так уж сильно туда и хотелось, но я был дико уязвлен. и вот несколько лет спустя я оказался с тем, кто меня не взял, за одним столиком в кафе, и, воспользовавшись случаем, спросил у него, как, блядь, такое могло получиться.

— ну мне показалось, — говорит он, — что ты как-то и не хотел у нас работать.
— что значит, показалось, — говорю, — я же мегаохуенный.
— ну, может быть, — говорит он, — но ты же не хотел.

переигрывать необязательно, но если вы пришли устраиваться на работу, показывать, что вам похуй на нее — не самая лучшая идея.

но довольно распространенная.
в мягкой форме это история про денежную мотивацию как основную.
я и сам довольно долгое время был готов работать кем угодно, если за деньги (или, по крайней мере, декларировал такой подход), но для многих из нас это неправда, и даже если для вас это правда, выглядит она хуево.

работа хочет, чтобы вы с ней по любви.
за это она даст вам денег и соцпакет.

9. много неплохих соискателей срываются на том, что они сами не знают, чего хотят.
тут сразу две истории.

во-первых, некоторым компаниям нужны узкие специалисты, а некоторым, наоборот, мастера на все руки.
несовпадение для вас фатально. поэтому лучше заранее разузнать, в какую компанию вы идете, и кто в ней нужен.

если очень грубо, то маленькие компании предпочитают универсалов, а большие могут позволить себе узких специалистов. но бывает по-всякому.

во-вторых, если вас спросили, кем бы вы хотели работать в этой компании, не нужно перебирать тридцать профессий (даже если это так).
поставьте себя на место работодателя.
он несчастный человек.
есть вероятность, что ему, подвигая остальные проекты, приходится сейчас выполнять вашу работу.
но он ищет надежного человека, чтобы отдать этот груз.

и тут вы на голубом глазу сообщаете, что нихуя еще не нашли себя и примерно одинаково хотите быть пожарником, аквалангистом и бухгалтером.

при этом, по образованию вы юрист.

работодатель заползает обратно в свою ракушку и плачет.

третья история (я не очень силен в цифрах, да) о том, что очень часто соискатель не может объяснить, что и зачем он делал на своей предыдущей работе.

мне сказали, я лепил. ну вася, ну еб твою мать.

(ну и, к слову, задумываться о том, что вы делаете и зачем невредно не только во время поиска работы, но и до и после него).

10. вы мудак.
удивительное дело, но никто не любит мудаков, все хотят работать с нормальными людьми.
если вы мудак, затаитесь до оффера. Вааще порадовало)

11. вы волнуетесь.
миллионы собеседований были провалены из-за того, что неплохие, наверное, люди несли на них полную поебень.

я с этим столкнулся в полной мере, потому что у меня обычно довольно мрачное, так сказать, лицо (см. выше про фотографию в резюме). в общем, я могу вывести человека из себя, просто ничего не делая. как говорится, у отца были такие брови, что ему пришлось ходить в шапке первые пять лет, чтобы ребенок не вырос заикой.

поэтому я на собеседованиях обычно рассказываю анекдоты, танцую, играю на гитаре. в общем, делаю все, чтобы человек расслабился, но это обычно не слишком помогает.

хорошо помогает высокая физическая активность за час-два до собеседования и осознание того, что собеседование это история не про оценку вас незнакомыми людьми, а про обоюдное знакомство.

не только компания оценивает вас, но и вы ее.
вы можете не понравиться мне, но и я могу не понравиться вам.

ну, т.е. конкретно я охуенный и вряд ли вам не понравлюсь, но теоретически может такое случиться, да и вряд ли вы придете ко мне.

в общем, со второй частью про взаимную оценку обычно мало кто справляется, но сходить на спорт за час до собеседования никому не повредит.

12. не отчаивайтесь.
вы охуенный, работа охуенная, но вас не позвали.
это окей.
это сплошь и рядом.

вы не виноваты, просто что-то пошло не так.
самое лучшее, что можно сделать в данной ситуации это проанализировать этот эпизод своей жизни на предмет проебов.

может оказаться, что вы ничего не найдете. это тоже ок. возможно, вы слишком дороги. вы overqualified. вы слишком дороги и оверквалифайд одновременно. вы слишком амбициозны, но позиция не предусматривает рост. вы недостаточно амбициозны, мы таких не берем. вы блондин. вы брюнет. у вас нос капелькой.

зачем он пришел с усами, думает работодатель. что ему стоило их сбрить.

причин может быть миллион. докапываться до истины в каждой конкретной ситуации бессмысленно. это никак вам не поможет.
вам поможет то, что я написал.

поиск работы это довольно неприятная штука, но она проще, чем кажется.

и помните: каждый раз, когда охуенный человек проебывает собеседование, у мудака из десятого пункта появляется лишний шанс.

О девочках. Субботнее :)

Увидела в ленте на фейсбуке, умилилась и решила поделиться. Все точно и правдиво подмечено, могут быть индивидуальные нюансы, но про смс, поцелуи, безопасность, фильмы ужасов и еще много чего, точно, точно, точно)).

Писал мальчик. Очень классный мальчик судя по пониманию девочек :)

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют за

сыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие.=) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

Клевое объявление на джависта :)

 Не знаю кто ищет и куда, но улыбнуло очень :)

В компанию занимающуюся зОхватом мира требуется продвинутый Java-программист.

 Присылайте свои резюме, если на собеседовании Вы сможете рассказать про:
— Свой ОПЫТ разработки клиент-серверных приложений.
— Базы данных: какая лучше, в какой ситуации,  и сколько вам заплатили владельцы Оракла за рекламу.
— Опыт проектирования высоконагруженных проектов (и/или гениальная схема проекта выдерживающая сотни хитов в секунду).
— Non-blocking I/O (кто его знает, что это такое, но звучит интересно).
— MVC и почему оно не нужно вам в работе.
— Любимую цитату из "Совершенного кода" и любимую игрушку в 14 лет.
— Как собрать проект -> прогнать тестирование -> выложить на сервер в один клик.
— Почему существование начальства в природе это уныло и бесперспективно.
— Глубокие познания в области дизайна интерфейсов и пользовательской психологии

Зарплата от 2500$
Резюме просьба слать на lucky_dim@yahoo.com

"Семь привычек крутых инженеров" (Po Bronson)

1. Они щедры в своем эгоизме.
2. Слепота улучшает их зрение.
3. Они кусают не только руку кормящего, но еще и собственные руки.
4. Они готовы приложить любые усилия,чтобы сохранить впечатление, будто их не заботит собственный имидж.

5. Они чинят то, что не сломано, до тех пор, пока это не сломается.
6. "Не я дал неверный ответ, а вы задали не тот вопрос".
7. Считают отсутствие критики комплиментом.

Двадцать с лишним причин, почему стартаперам живется лучше, чем сотрудникам больших компаний Или Почему нужно обходить стороной крупные корпорации

Я просто обалдела от точности. Мне есть с чем сравнить, я работала и там и там.

1. Вы никогда не достигните удовлетворяющего вас карьерного роста

Стоит задуматься, сколько начальственных слоев лежит над вами, чтобы понять, что вам потребуется слишком много сил для преодоления внутреннего сопротивления компании. Играя — выкарабкаетесь, работая — вряд ли.

2. Инициатива наказуема

Чтобы протолкнуть простейшее изменение, которое кажется ерундой — например, изменение буквы в макете или коррекция творческого процесса — вам придется потратить колоссальные силы. Скорее всего, когда вы победите в вашем предприятии, вы уже не получите никакого морального удовлетворения.

3. Вы не сможете высказывать свое мнение публично

Если вы эксперт в интернет-рекламе или просто знаете, кто есть кто на рынке, и вас взяли в большую корпорацию, то вы на время работы там замолчите. Вы не можете заявить, что ваш продукт плохой — неэтично по отношению к коллегам, что продукт конкурентов плохой — неэтично по отношению к конкурентам, вообще не можете что-либо комментировать — лучше помолчать, а то точно кого-то обидите. Все коллеги очень ценны.


4. Team! Team! Team!

Командный дух, синергия, в едином порыве, все как один, только вместе мы можем… Такого вы наслушаетесь очень много. За командной ответственностью вы научитесь прятать свою некомпетентность или неопытность. Самый мизерный проект будет обрастать рабочей группой с групповой же ответственностью, за которой виновного не сыскать, а награды получает абы кто.

5. Вы лишитесь эмоций

В офисах не принято завидовать и радоваться. Т.е. все это внутри вас останется, постепенно угасая, но вы перестанете показывать это все на своем лице. Скука — это ваша новая маска.

6. Вы научитесь искренне радоваться победам, к которым не имеете ни малейшего отношения

Вы будете говорить «Молодцы ребята дизайнеры! Во дают!», «Классный У НАС проект». Вы знаете, что вы не при делах, но вы рады. Ваши проекты будут запускаться все реже и реже, а радоваться вам чему-то надо. Пусть и с каменным лицом офисного работника.

7. Вы всегда будете получать существенно меньше заработанного вами

Вы можете продавать интернет терабайтами, а программные продукты тысячами, но у вас будет лишь зарплата, которая обеспечит вам кров и простую еду. Еще у вас будет пара отпусков. В лучшем случае, еще вам дадут 2-3 командировки за границу, которые призваны просто улучшить ваш имидж в отрасли, но большую пользу от них получит все равно компания. Для вас это просто заменитель денег.

8. Вы разучитесь дерзить и привыкните к тому рабочему темпу, который принят в компании

Еще месяц назад вас раздражало, что договор согласовывают месяц, а коммерческое предложение кто-то готовит неделю. Вы станете таким же и искренне перестанете понимать реальный ход вещей.

9. Вас научат что такое ЖПП (жопо-прикрывательные письма)

Этим особым видом коммуникаций владеет каждый матерый офисный сотрудник. Вы начнете в любой переписке генерировать много-много респондентов в поле CC, до тех пор, пока вопрос не станет неразрешимым, а имя создавшего проблему будет забыто.

10. Вы научитесь не слушать людей, которые говорят с вами

Большинство опытных офисных работников, как только с ними начинают говорить, утыкаются в смартфон или ноутбук. Вы научитесь постоянно проверять почту и верить в то, что вы ОЧЕНЬ заняты и от вас ОЧЕНЬ многое зависит.

11. Вы научитесь проводить большую часть времени в бесполезных переговорах

«— Пойдем в переговорку! — А кого брать? — Да всех бери!» Да, вы будете собирать мини-аудитории статистов, которые будут проверять почту пока вы говорите ни о чем до тех пор, пока следующая порция опытных офисных работников вас не выгонит, чтобы делать то же самое.

12. У вас не будет проблемы с опозданиями

Вы будете опаздывать везде — на внутренние встречи, на проходную где ждут партнеры или подрядчики, на выездные встречи. И у вас не будет с этим проблем — забыл, встретил коллегу в коридоре, пробки — вы поверите, что все это нормальные причины для опозданий.

13. Вы станете кофеиново-зависимым и полюбите туалеты

Кофе утром, кофе перед полудником, кофе перед обедом, кофе после обеда, кофе до 5 o’clock tea, кофе перед выходом домой. Если вы курите, то добавьте столько раз кофе, сколько раз вы курите. Туалеты спасают, когда пить кофе просто не хочется. Если там есть курилка, то значит там будет главный штаб, переговорка, митинг-рум.

14. Вы будете проводить 12-14 часов на работе

Но работать вы или не будете совсем или выжмите из себя 2-3 часа от силы. Вы научитесь убеждать себя, что вы делаете нужную работу, что вы перегружены и все это замечают. Хотя втайне все знают, что окружены бездельниками и потому ведут себя так же. Главное не вызвать подозрение, что у тебя есть что-то еще в жизни и работа — только средство достижения.

15. Вы начнете считать, что вам все время что-то недодают

Работая в очень «богатых» компаниях вы получите лучшее оборудование, лучшую мебель и лучший офис, но вам начнет казаться, что вам полагается автомобиль за счет компании. Логики в этом нет, вы просто начнете в это верить. Еще вы уверуете что вам полагается квартира, но это попозже.

16. Повышение зарплаты

Работать вы будете все менее продуктивно. Вы, как мхом, обрастете ненужными задачами и митингами, но вам все время будет казаться, что вы заслуживаете большего и повышение заплаты — для вас это само собой разумеещееся событие.

17. У вас диагностируют синдром офисного работника

Вы начнете все чаще и чаще болеть простудными заболеваниями. Вам быстро объяснят, что это все кондиционеры и не нужно беспокоиться — не пропадать же страховке. Вы будете много болеть и получать от этого удовольствие.

18. У вас появится излишний вес и некрасивое тело

Опять же, тут будут готовые объяснения — стресс, сидячий образ жизни. Но это все потому, что ваше тело и мозг будут делать не требующую много калорий работу, вы будете с кофе-поинтов таскать напакованные сахаром печенюшки, которые будете 10 раз за день запивать кофе с сахаром. В обед вы будете есть невкусные бизнес-ланчи, которые готовятся из отстатков вчерашней кухни. Эта еда приготовлена без любви, а потому она не полезна.

19. Вы будете боготворить пятницу

Для частного предпринимателя пятница — это ужас, бизнес перестает работать на 2 дня. Для офисного профессионала — это лучший день в неделе — пиво, песни и пляски возможны только в этот день.

20. Еще вы полюбите корпоративы

Тема не важна. Вы поглотите алкоголя и еды на гроши, но сумеете уверовать, что для вас сделали что-то особенное. Вы привыкните к стыду и за годы работы в Корпорации и будете знать про коллег больше гадостей, чем их супруги. И вам начнет это нравится. Про это же можно посплетничать.

21. Вы потеряете стартаперский дух

Все эти непонятные люди, делающие не такие важные продукты, как у вас, будут вызывать презрение. А вы будете всегда знать, что в стартапе вы с первого раза преуспеете, просто вам это не нужно. Вы другой, иной, успешный… уже.

22. Вы наберете кредитов

В начале работы вам захочется авто, как у коллег. Вы купите его в кредит, будучи свято убежденным, что «ну квартиру на 30 лет я точно не возьму». Через несколько лет системного появления денег на пластиковой карте ваше чувство самосохранения притупится и вы влезете в такие долги, которые казались вам невозможными еще вчера.

Женщины как веб-сеpвеpа : )

400 Bad Request - свидание без букета 
401 Unauthorized - замужем 
402 Payment Required - ужин пpи свечах 
403 Forbidden - pуки пpочь! 
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами 
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади.... 
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму 
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа? 
410 Document Removed - хочу pазвода 
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива? 
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно 
500 Internal Server Error - месячные 
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала 
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 
503 Service Unavailable - голова болит 
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Программисты и мусор :)

После бурного корпоратива java и .net программисты не убирают за собой, потому что Garbage Collector вызывается автоматически

Почему хорошо быть программистом? Сочинение :)

Рецепт к понедельнику :)

У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Четкая постановка задачи и проверка ее понимания очень важны :)

Когда вы делегируете, проверьте насколько сотрудник понял, что вы имели ввиду :)

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой. Читать, если вы управляете женщинами :),

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет).